Главное, поймите — мы такие же люди как вы. Просто вы слушаете Linkin Park, ONE KISS, Пинк, Дорна. А мы - Олега Винника. Мы ходим с вами по тем же дорогам, платим налоги, воспитываем детей. Просто у нас такие музыкальные предпочтения. Которые мы никому не навязываем, заметьте! Ни разу не видела, чтобы фанат Винника плевался на, допустим, Дан Балана, вырубал музон и кричал: что за говно ты слушаешь, вот на тебе норм музыки.
В общем - у нас тоже есть права.
А теперь - вернемся к нашему Виннику. Я слушал, анализировала. С точки зрения филолога и маркетинга. И, мне кажется, я разгадала его феномен. Попробуем разобраться.
Итак, как стать Олегом Винником. Начнем с того, что он просто был обречен на успех в тот момент, когда с наших экранов стал исчезать Стас Михайлов. Вопрос был в одном - кто займет освободившуюся нишу? Этим человеком оказался Винник.
Маркетинговый план продвижения блестящ. Его ЦА, как он сам выразился, - женщины от 7 до 70. Аудитория разноплановая. Но всех их объединяет одно - нехватка в реальной жизни эмоций, любовных переживаний. Все это они находят в “творчестве” певца сполна.
Репертуар. Подобран настолько грамотно, что позволяет воздействовать на эрогенные зоны каждой поклонниц любого возраста и социального положения. Женщины любят ушами. А в песнях Винника они находят то, что хотят, но редко слышат в обычной жизни: “Я только твой”, “Ты в моем сердце”, “Носить тебя на руках”. И все это - простыми словами и под легкую прилипчивую мелодию.
Это примерно как вы смеетесь с глупой рекламы майонеза, а потом обнаруживаете его на своем столе.
Винник умеет говорить с любой из своих поклонниц. Этого не отнять. И каждой ухитряется сказать нужные слова.
Итак, что нужно, чтоб стать Олегом Винником?
Во-первых, однозначный хит. Такой, чтобы даже хейтеры напевали припев, когда слышали о Виннике. Это, конечно же, “Нино”.
Далее - обязательно просто необходима свадебная песня. Чтоб лабали ее хриплыми голосами, не попадая в ноты, на каждом гулянье. Это обязательно! Вирусное распространение - это раз. А какая публика пляшет под нее, вскидывая венозные ноги в неудобных скрипучих тухлях, купленных по случаю! Готовая тепленькая аудитория, взгретая водочкой,уже готовая заполнить все залы и стадионы.
Для сильных бизнес-вумен с мощной грудью - владелиц сети лакшери овощных ларьков на Центральном Рынке - Волчица.
Они пухлой рукой в кольцах грозят грузчикам, ярко алым ногтем подбивают дебет на калькуляторе, а в ушах: “Зграю тримала в зубах степова цариця. Вічно нагонила страх удова вовчиця”.
“Я міг би прожити на хлібі й воді,
Без гаджетів, кави, комфорту, тепла,
Без брендових лахів, без кола і двора.
Але я не зміг би жити без тебе,
Скажи як, я зміг би жити без тебе?..
Ти дала мені свої ангельські крила І мені вистачить сили Все життя носити тебе на руках!”
Это для юных сцыкуних, мечтающих о принце, которые вздрагивают каждый раз, когда вместо принца им прилетает учебником по голове от прыщавых сверстников.
Обязательно песню с припевом “Люби--и-и-имая! Люби-и-и-имая!”. Такую часто будут заказывают на радио, чтобы а) признаться в любви б) попросить прощения в) поздравить с годовщиной. Итог - звучит из каждого утюга.
Просто обязтельно - песню родителям. Чтоб ее ставили на каждом юбилее. Чтобы там было про вину и покаяние, про неизбывный долг и любовь. Отличный вариант для детей, приехавших раз в году проведать бабушку. “Мои батьки, ви сивії лелеки, Просіть мені що так від вас далеко. Та в сердці ви навіки.”
Песню для любовниц: “Не ты со мною рядом, рассветы и закаты. Не ты, ой не ты (с надрывом и дрожью в голосе”). Не я целую твои губы… И это меня губит.
Единственная песня для мужчин. Помните “О чем говорят мужчины-2”? Эпизод “Как быстро уйти от любвницы?” Выход есть!
Обязательно народную песню, про народництво и мизогнинию:
“Подруг як не маєш, ворогів не знаеш”.
Спиваем ее на концертах Министерства Культурі. Вокруг кружат девочки в веночках. Букет роз и разлетающиеся в ахуе голуби усилят эффект.
И, конечно же, патриотическую песню с гей-гоп и припевом “Перлина! Украина!”.
Образ. Агрессивная маскулинность нынче не в моде. Перекачанные мачо, рвущие футболки на стероидной безволосой груди, увы, не вставляют. Поэтому Винник - немножко гей, немножко нежный. А чтобы ГО Свобода не возбуждалась напрасно и вообще отвести все подозрения - делаем ход конем. Как убедить, что ты не гей? Правильно - снимаем клип, где вокруг главного героя кружится толпа девушек в свадебных платьях. Больше женщин вокруг лирического героя.
Да и не придет на концерт Винника никогда ни С14, ни нацдружины ни другие радетели нравственности. Опасно. Это вам не сборы феминисток громить и на гей-парады нападать. За любой писк в сторону Голосистого существует риск внезапно потерять сознание и целостность черепа от удара дамской сумочки поклонниц “Волчицы”. А дальше - или позорно ретироваться или визжать на полу, уворачиваясь от острых каблучков туфель 47 размера.
Кстати, анализ клипов показал: снимать Олега Анатольевича удовольствие еще то. Сомнительное, скажем, удовольствие. Ну ни на минуточку он не актер. Дергаться на крупных планах с микрофоном, потряхивая челкой - норм. А на крупных планах прям теряется.
Нужно дать драму? Страсть? Вожделение? Скорбь? Предчувствие скорой неминуемой разлуки? А на выходе получаем только отрепетированную фирменную ухмылку небритой щелью рта.
Поэтому - снимают коротким кадрами. Тут - поднял глаза. Там общий план - актриса идет на жутких шпильках по жуткой плитке арендованной для съемок отеля. Взгляд из под челки. Дым! Больше дыма! Наезд камеры прямо в пристальный взгляд. Миксуем, перемешиваем!
Стоит задержаться дольше - и ощущение драмы развеивается как дым. Потому что у лирического героя появляется на лице выражение “ Как меня все заипало и где тут туалет нормальный”?
В целом, повторюсь, Винник - это хороший качественный продукт. Ни больше ни меньше. Ни о каком таланте, прорыве, феномене и речи быть не может. Много работы, грамотная стратегия, выбор песен, качественное продвижение. Я бы сказала, что Винник - это классный маркетинг. Всем бы поучиться этому.
И да - пусть лучше будет Олег Винник чем Стас Михайлов. Потому что Михайлов - это всегда немного рузькемира на хвосте. Как человек, пришедший с курилки. Даже если не курил - попахивает.
Уж лучше пусть будет Винник. И песни на украинском. И налоги в украинскую казну. И никакой тебе русской души, славянского духа и прочего
Многие говорят - уж лучше никого. А так не получится. Спрос есть - будет и предложение. Можете его презирать, плеваться. Расслабьтесь и примите - это надолго.
Зову-у-у-у тебя! Во тьме пустой! Стал бе-е-ез тебя мне этот мир чужо-о-о-ой!
Дай-дай-дай! Мені дай-дай-дай. Свого тепла! Ла-ла-ла-ла-а!
Тай-тай-тай! Ти най-най-най! Ти одна! На-на-на-на-га!
P.S А вот у Федишин так громко не вышло. Почему?
Светлана Салий
Камин-аут
читать дальше...