Розповідаємо анекдоти!)

[bandera77]

Коли я, прийшовши додому, помітив, що у квартирі прибрано, на кухні у тарілці парував улюблений борщ, у кімнаті телевізор показував футбол, а коло нього стояв ящик пива, то зрозумів, що моя дружина дуже хоче нову шубу, нові чобітки або моя машина потребує серйозного ремонту

[bandera77]

Шеф в "косинку" не грає, шеф будує вертикаль влади...

[GRAND]

Найефективніше лікування травами - це кропивою по сраці

Батько виховує сина-студента:
– Замість того, щоб вчитися ти, дурень, все по дівках бігаєш!
– Розумієш, тату…
– Заткнися! Хто тут батько, ти чи я?
– Обидва, тату, обидва…

Новий засіб від плям: жери
акуратніше!
"Жери акуратніше" - і плям немає!

[zepellin]

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...


Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

[GRAND]

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

Мoлoдий і сором’язливий хлопець пішов на дискотеку. Йому сподобалася одна дівчина. Через годину він підійшов до неї і тихо спитав, чи не бажає вона з ним потанцювати.
(Д): Я не буду з тобою спати, козел! – голосно закричала вона.
Хлопець злякався і відійшов в сторону, але через десять хвилин дівчина підійшла до нього і сказала, що вона студентка і вивчає психологію, їй було дуже цікаво спостерігати за реакцією хлопця на її виходку.
(Х): (закричав на всю дискотеку) Двісті доларів за міньєт?!

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з ВДВ повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- Гвалтують!!!!

[Romanuch]

Анекдот про жену и сковородку

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

[GRAND]

П'ятикласник Вахтанг вимагає затонувати вікна в класі, а то "як лохи сидимо".

Цей незграбний момент, коли розмовляєш з косоокою людиною і не знаєш, у яке око їй дивитися.

- Дівчино... не підкажете як пройти до вашого серця?
- На Porsche підїжджай...

[advanced member]

"Работаю в перинатальном центре сисадмином. Сегодня с половины десятого до десяти привезли одну за другой восемь рожениц. Голову не покидает мысль - ДДОСЯТ."

[advanced member]

начальник: у вас четыре головы и вы не можете ничего придумать
сотрудник: ну мы же не Змей Горыныч!
начальник: да, в отличии от него у вас еще и четыре задницы

[advanced member]

arahna: конец света будем отмечать?
a-sim: а ты в него веришь? )
arahna: нет
arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год