Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

Нема чим зайнятись літом?!

1. Візьми 24 упаковки презервативів і непомітно розклади їх по візках інших покупців.
2. У секції товарів для дому заведи всі будильники так, щоб вони дзеленчали через кожні 5 хвилин.
3. За допомогою томатного соку зроби на підлозі доріжку, що веде до туалету.
4. Перенеси табличку "Обережно - мокра підлога!" У те місце, де підлога покрита килимом.
5.Постав намет у секції товарів для туризму і скажи іншим
покупцям, що із задоволенням запросиш до себе в намет того, хто
принесе подушки з секції меблів.
6. Коли до тебе підійде продавщиця і запитає, чи може вона чимось допомогти, почни голосно плакати і попроси її: "Ну залиште ви мене в спокої !"...
7. Поверни до себе одну з камер телеспостереження і дивися в неї як в дзеркало, колупаючись при цьому в носі.
8. Роздивляючись набір кухонних ножів, запитай у продавщиці: "Де тут можна купити заспокійливі таблетки"
9. Ходи по супермаркету з підозрілим виглядом, насвистуючи мелодію з кінофільму "Місія нездійсненна"
10. Ховаючись за одягом, коли хтось зупиниться подивитися на річ, починай шепотіти: "! Візьми мене Візьми мене"
11. Почувши в супермаркеті оголошення, тут же сядь в позу ембріона і крикни: "О, чорт, знову ці голоси"
12. Зайди в примірювальну і через деякий час крикни звідти: "Гей, ви Тут туалетний папір закінчився!

[RJ_STARiy]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

****

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[GRAND]

- Секс і віскі, кокс карибський?
- Нє, нє, в мене: борщ, сосиски, чай, іриски.

Сергія Звєрєва не пускають до церкви без хустини.

Є три форми альтернативної української мови: львівська, суржик та....Азаров

[zepellin]

Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

[S.T.A.L.K.E.R]

Придумали американцы
суперкомпютер, который
может
педсказывать будущее.
Буш спрашивает у него:
- в каком году будет третья
мировая война?
- в 2045, - отвечает компютер.
- а сколько у нас в Америке
будет стоить
банка колы после войны?
- Три рубля и пятдесят копеек

[zepellin]

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...


В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство:(


5 правил жизни, которые стоит помнить:
1. За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.
2. Простите своего врага, но не забывайте имя подонка.
3. Помогите тому, кто в беде и они будут помнить о вас, когда они опять будут в беде.
4. Большинство людей живы только потому, что это не законно их застрелить.
5. Алкоголь не решает проблемы, но так же их не решает и молоко.
    

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.

[GRAND]

Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят» дитина задала цілком логічне запитання:
- А де весь цей час був тато козел?

Сьогодні чистий четвер. Зберись з силами та викинь, нарешті, ту ялинку.

Головне в дієті - це сон. Вчасно не заснув - все, обжерся.

[GRAND]

:D :D :D Тільки чоловіки після заправки на АЗС струшують пістолет в баці...

Українські вегетаріанці довели, що сало - це рослина.

Освіта - річ чудова, але добре б іноді пам'ятати, що нічому з того, що слід було б знати, навчити не можна.

[tarik]

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

[Laptemshop]

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".