Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Попал русский во Францию.
Ну, и как-то идёт вечером
трахаться захотелось.
Заходит в публичный дом.
Смотрит а там табличка
девушек, какая сколько см.
берёт. Наименьше 18см.
Смерял своего - всего 17. -
Фигасе, чё делать?
Подходит к заведующей
дома и говорит: - "такая вот
проблема, у вас наименьше
18см., а у меня только 17, а
сильно хочеться". Она
говорит: -"Ни чё страшного,
доплачивайте 20$ и йдите к
той у которой 18". Он
заплатил. Зашёл и через
минуту крик, вопль, ор...
Выбегает перепуганная
француженка и кричит:
-"Эти русские вечно
путают... длинну с
шириной".

[Razor]

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
*****
Якщо дружина - шопоголік, то чоловік, як правило, - голожопік.
*****
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить
що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
- Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.
*****
Вечер. Жена системного администратора пытается "выйти с ним на контакт"
- Дорогой! Ну почему ты со мной не разговариваешь!? Рассказал бы что нибудь о работе!
- Да что рассказывать то!?
- Ну, как сегодня день прошел?
- Погорел блок питания....
- ......Бедненький! Ты хоть бутерброды с собой бери...

[S.T.A.L.K.E.R]

Встречаются два друга в
Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот
разбирающийся в законах
человек. Ответь, есть ли
разница между "буквой
закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно
есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю
тебе загадку: куда по закону
идут депутаты после указа
Ющенко? Подсказка: слово
из трех букв, посредине
буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве
закона" они идут в СУД, а по
смыслу.., туда, куда ты
сказал.

[RJ_STARiy]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[RJ_STARiy]

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

[Trentemoller]

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Депутат на приёме у психиатра:

– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

[RJ_STARiy]

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

****

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

[S.T.A.L.K.E.R]

Ідуть по пустелі єврей і українець. Єврей тягне
мішок золота, а українець - мішок сала.
Українець сяде собі тихенько, відріже кусочок
сала, поїсть і йде далі, в єврей голодний.
Ідуть так день, ідуть другий. Єврей вже
зголоднів ладен і сало їсти. Звертається до
українця:
-Слухай, давай мінятися: я тобі пів мішка
золота, а ти мені пів мішка сала.
Українець подумав та й відповідає:
-Ну у нас же ринкова економіка. Давай
влаштуємо базар, а там подивимось.
Єврею тіль цього й треба і він не задумуючись,
погоджується.
Дійшли вони до якоїсь пальми, з дощечки
українець прилаштув прилавок, покришив
сало на маленькі шматочки. Підходить до
нього єврей та й каже:
-Здоров був. По чім сало продаєш?
-Оцей маленький шматочок мішок золота.
-Ого! Ти що, збожеволів?
-Ну як хочеш. Базар великий. Пройди мо десь
дешевше знайдеш...

[Romanuch]

Сел в автобус. Стою…

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами…

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Жить нужно так, чтобы не в этой стране.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый… В общем… сглазили, бл*дь!

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

[S.T.A.L.K.E.R]

У моїй квартирі було неприбрано. Вирішив зробити, як у рекламі про м. Пропера. Стукав паличками скрізь цілий день: по батареям, по стінам, по кастрюлям. Пізно ввечері подзвонили у двері. Зрадів, бо гадав, що то м. Пропер, відчинив - а там сусід... Ось так через рекламу потрапив до травматології.