Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

Ми заробляємо мільярди на понтах молоді (с) Apple

"Нікого не хочу образити" - зручна фраза.
Вимовив її - і будеш гнобити кого хочеш.

Раніше я користувався шариковим дезодорантом.
Тепер користуюсь своїм, бо Шарик боляче кусається

[GRAND]

Прочитайте речення повільно та вдумливо:

Навіщо мені це відро?
Навіщо мені дуже відро?
Навіщо мені хороший відро?
Навіщо мені і відро?
Навіщо мені прекрасний відро?
Навіщо мені спосіб відро?
Навіщо мені зайняти відро?
Навіщо мені чим-небудь відро?
Навіщо мені ідіота відро?
Навіщо мені на відро?
Навіщо мені 40 відро?
Навіщо мені секунд відро?

А тепер прочитайте кожне третє слово кожного речення :)

[GRAND]

14 лютого в Німеччині - день психічно хворих. Щось у цьому є.

Урок російської мови в українській школі.
Вчитель:
- Вовочка, слово "шабля" перекладається на російську мову як "сабля", а не як "тихо, дівчинка" ...

Зловив старий золоту рибку, вона йому й каже:
- Загадуй три бажання.
Старий:
- Стакан, пляшку пива і засохни!

[RJ_STARiy]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[GRAND]

Янукович приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картошка сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!

Після арешту Тимошенко якось по-новому зазвучала знаменита пісня гурту "Плач Єремії": "Лиш вона, лиш вона сидітиме сумна..."

Тільки наші люди перш ніж допомогти людині в біді, знімають біду на телефон.

Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло!

"А це курам насміх" — казала бабуся, насипаючи курочкам коноплі.

[S.T.A.L.K.E.R]

Приходить мужик вночі
додому п'яний і думає :
"Хоть би жінка не
занюхала!!!". Тут жінка
проснулась починає в іншій
кімнаті шебуршитись.
Мужик з переляку хватає
газету, відкриває і робить
вигляд, що читає. Тут в зал
заходить жінка, дивиться на
нього і каже: "Шо, знову
нажрався!"
Мужик : "Звідки ти це
взяла? Я просто читаю
газету!"
Жінка: "Придурок, положи
чемодан і лягай спати!"

[S.T.A.L.K.E.R]

Встречаются как-то раз три
школьные подруги, решили
обмыть свою встречу - но
негде. У одной муж дома, у
другой свекровь, а у
третьей трое детей... Одна
из них предложила распить
бутылку на ближайшем
кладбище - все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши
по букетику цветов с
могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их
мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя
наверное любовника завела
- пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера
выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас
хоть жены по одному
любовнику завели, а моя-
то... пришла пьяная в доску,
а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

[S.T.A.L.K.E.R]

Сын ссориться с
родителями:
- Мне надоело постоянно
быть с вами, приходить
всегда вовремя.Я хочу
романтики, свободы,
классных девчонок и пива!!!
Всё, я ухожу!!! И не
пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у
двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал?
Я же сказал, чтобы вы,
даже не пытались меня
останавливать!
- Погоди минуту, я с
тобой!!!

[zepellin]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

[S.T.A.L.K.E.R]

В роддоме немка, украинка
и еврейка. Все в один день
родили и каждая сына.
Медики перепутали детей,
матери стали выяснять, где
чей ребёнок.
Подходит немка к детям,
говорит "Хай", один
ребёнок приподнял ручку и
крикнул "Гитлер". Забрала
своего ребёнка. Украинку
молча подходит и берёт
другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой,
может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали
"Хай Гитлер" мой ребёнок
сжал кулачки, а твоя дитина
всралася.