Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Йде мер міста Коломиї на
роботу та бачить біля ратуші
великий мітинг, люди
кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут
зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї
поставили пам’ятник
Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день
зібралося ще більше людей і
всі щось кричать та
вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був
на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все
виконаєм.
На слідуючий день
аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще
потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у
Бандери була булава, а в
іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж
голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО
КОЖЕН ДЕНЬ
МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

[S.T.A.L.K.E.R]

Москаль, єврей, грузин і
чукча летять на літаку.
Раптом літак терпить аварію.
Льотчик пояснює:
«Треба стрибати, але в нас
тільки чотири парашути. І
вистрибнув.
- Вай, вай! У мене
дванадцять дітей, — сказав
грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не
можна гинути, — і
вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як
самий хоробрий, залишуся
гинути.
- Навіщо гинути? —
відповідає чукча. Моя єврею
рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-
небудь придумає.

[RJ_STARiy]

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

[S.T.A.L.K.E.R]

На допиті:
- Розкажіть, де ви купили
такий якісний диплом про
вищу освіту?
- Знайшов на дорозі!
- Ви стверджуєте, що
знайшли на дорозі диплом
на своє ім’я???
- Цілком вірно!
- І як ви поясните такий
збіг?
- Це не збіг. Просто паспорт
на це ім’я я купив пізніше.

[zepellin]

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни...


Мам, а зачем в моей комнате обои зеленые? Зеленый цвет успокаивает нервы Алёшенька! Да я Бл@ть знаю, х@ли ты мне обьясняешь....

[Laptemshop]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!


Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?


Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!


Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.


- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих*ела


Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
- Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
- Hет.
- Шантажистка!

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, блядь, ой, блядь!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело гражданин?
- Да вот - лавочка покрашена.
- Ой, блядь!

Я вчера себе баночку пива
купил, открываю, а оно такое:
"Тсссссссс". А я ему такой
"Тихо пиво, не очкуй,
родителей дома нет!!!"

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.

[S.T.A.L.K.E.R]

Ховає один чоловік свою
тещу. Припав до труни,
притулився до тещі і так
сидить. Підходить до нього
кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?!
Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився:
голова тріщить… а вона така
холодна!…

[zepellin]

В Одесском автобусе едет Женщина и разговаривает по мобилке:
-... И Ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а Он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же Женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает Мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на Женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.


- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

[zepellin]

Сравнительный анализ немецких, американских и русских порнофильмов.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(в немецком фильме) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (в американском) - коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (в русском) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

[Razor]

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив,
чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?