Розповідаємо анекдоти!)

[Maddoc]

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

[RJ_STARiy]

Їдуть в електричці троє чоловіків і дві жінки — молода й стара.
Заїжджає електричка в тунель, лунає звук поцілунку, а вслід за ним — звук ляпаса.
Молода думає: "Це ж треба, стару цілують. Нема, щоб мене поцілувати!"
Стара думає: "Ох і молодь пішла. Цілуються з першим-ліпшим!"
Перший чоловік думає: "Ще раз у тунель заїдемо — ще раз поцілую".
Другий думає: "Ще раз поцілує— ще раз вріжу!".
Третій думає: "Ще раз вріжуть — на наступній зупинці вийду!"

[RJ_STARiy]

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

*****

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще охуел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

[zepellin]

Шекспир о кризисе и крахе Кипра
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает.
Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь
прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую
водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь
от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

[С@шОК]

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня нах..й ошибки?!

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

Жена дровосека - была очень искусна в постели, потому что очень боялась сойти за бревно.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Нужно чтобы подходили оба. Иначе либо недотрах, либо мозго.е.бство.

Учительница с маленькой грудью, постоянно уточняет к какой доске должен подойти ученик...

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я аху..нный, а ты нет.

- Аллё, это служба спасения? Помогите у меня пожар!
- Скажите, когда появился огонь?
- Ну я точно не знаю, примерно 400 тысяч лет назад. Не время для истории, помогите же мне!

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, щас набьем!!

Во мне столько лени, что можно устроить раздачу на Торренте.

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... Но зачем я принесла ее домой, не помню...

Дозвонился к Януковичу, спросил, куда мы всей страной идём? Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

Население живет за чертой бедности, элита - за чертой жадности.

- Так объелся вчера, живот до сих пор болит!
- Может Фестал?
- Нет... дристал...

А у меня девушка вегетарианка - ни борща, ни минета...

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Верховна рада запрещает мат. Чем крыть будем?

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину и х..й на мужика.

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст...

А ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Отец дома бл..ть!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили!

[S.T.A.L.K.E.R]

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[S.T.A.L.K.E.R]

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

[Maddoc]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

[RJ_STARiy]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

[RJ_STARiy]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиз*ец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.