Розповідаємо анекдоти!)

[Дерзкий]

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

[Дерзкий]

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

- Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!

Чиновник оказался в центре сексуального скандала. Потом слева. Потом его перевернули на живот.

Одиночество — это когда смотришь порно со звуком.

По результатам опроса самым семейным праздником признан День ВДВ. В этот день лучше всей семьёй сидеть дома и смотреть телевизор.

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

[Maddoc]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

[Maddoc]

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками. Я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

[bandera77]

Високопоставлений чиновник збив своїм автомобілем на пішохідному переході відразу двох, ну і цікавиться у знайомого судді з приводу можливого вироку.
- Ну, - міркує суддя, - я так думаю, що той, який своєю головою розбив лобове скло, може отримати 5 років за пошкодження чужого майна і за спробу крадіжки. А другий, який від удару відлетів в кущі, може і 8 років отримати за спробу втікти з місця пригоди.

[bandera77]

Дівчина з бідною фантазією називає свого хлопця "мій хлопець".

[zepellin]

10 признаков, что свидание проходит неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в 'Макдоналдсе' самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что 'она не такая'.
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где- то прячется с ножом.


При раскопках в Великом Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.


Если по ТВ показывают одного вора в наручниках - это криминальная хроника, а если много и в дорогих костюмах - то это уже светская хроника.


Победитель конкурса « Как вывести страну из кризиса?» - дисквалифицирован!!!!
Его предложение погрузить всех народных депутатов и членов правительства на баржу и затопить, оказалось невыполнимым: - ОНИ НЕ ТОНУТ!

[Дерзкий]

Вот мы тут про «очки дополненной реальности, 3D-принтеры, нейрокомпьютерные интерфейсы», а люди до сих пор рингтоны через отправку смс качают.

Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют. Например атомная бомба или леопардовые лосины.

Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

[RJ_STARiy]

Пригрібає п'яний чоловік додому. Хитаючись підходить до дверей, вставляє ключ у замкову щілину і остаточно відрубується. на ранок дружина пробує відкрити двері, але їй це не дає зробити ключ зовні. Дружина стукає у двері, з іншого боку просипається чоловік і питає:
- Хто там?!
- Це я, твоя жінка!
- Ну от і котися туди, де всю ніч шлялася, додому не пущу!

[Maddoc]

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...