Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

В автобусах, трамваях і тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять із заплющенними очима, бо їм боляче дивитись як жінки стоять!

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще й конкретно не долили.

Програміст дзвонить до бібліотеки:
- Доброго дня, Катю можна?
- Вона в архіві.
- Розархівуйте її, будь-ласка, вона мені терміново потрібна!

[GRAND]

Якщо людина досягнула успіху, то її сторінка не Вконтакті, а у Вікіпедії.

- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію!!
- Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати.

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з фонаріком шукають!

Перед тим як ловити ротом сніжинки, переконайся, що всі птахи відлетіли на південь.

[zepellin]

Читая современным детям рассказ "Королевская аналостанка" приходится разъяснять, что аналостанка - это совсем не то, что они подумали


Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!



Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

[bandera77]

Два випивші друзі приціпилися до молодої дівчини:
- Дівчино, ви мабуть з салона красоти?
Вона (фліртуючи):
- Ви вгадали!
- Мабуть закрито було.

[bandera77]

- Як розмножуються червяки?
- Вегетативно. Лопатою. Взяв лопату - розмножив червяка.
- ахахахаа)))
- Серйозно. Ти коли-небудь бачила вагітного червяка? Я - ні.
- А що ж вони робили до появи лопати?
- Вимирали.

[zepellin]

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!


Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

[Dmytro]

- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!

[zepellin]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
   

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[Romanuch]

Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»? — Пиши: «Нипадохла!»

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Везде обман! Купил порошок,там написано:
«Сто грамм бесплатно»!
Открываю,а там только порошок!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!»
Из соседней палаты: «Я никого не посылал!»

Идет операция… Врач орудует скальпелем.
Из под стола звук: «Мяу!». врач: «Брысь!». «Мяу!» — «Брысь!». «Мяу!» — «Да на, бл*ть, подавись!»

Самый надёжный план: «Хрен с ним, на месте разберёмся!»

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

[Дерзкий]

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу!», но откладываешь на завтра, на завтра…