Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

Как обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на 3 года - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!


С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.


- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать...
Существует много разных способов.

[С@шОК]

Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Моя девушка набирает вес.Что делать?
- Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 км. в день, то через неделю будет в 35 км. от тебя.

Хитрые девушки, чтобы не брать на себя ответственность, просто берут в рот.

Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п..зда, а чудо-йогурт какой-то!

Лучший подарок мужчине - подарок, сделанный своими губами.

Новый "Дирол" с новокаином: не то, чтобы у Вас нет кариеса - Вам просто пох..й!

- Сейчас наорала на банк, просто свиньи.
- Свиньи в банке... так этож тушенка.

[С@шОК]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб..нутый какой-то. Так и не пришел.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл..ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по еб..лу.
– Хорошо. Это мой каприз.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Таня!
— А!
— Х..й на!

"Некоторые пишут нормально.... НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.... . А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их еБ..Т ПрЯмО За КлАВоЙ!"

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Девушки, у вас слишком большие запросы, при наличии одной только п..зды.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

— Откройте, полиция!!
— А нах..я вы там закрылись?!

Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

Парень с девушкой после сеанса в кино:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе минет!
- Мне??!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

[zepellin]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...


Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где?
- сможете ответить не предсказуемо.


ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

[Rassel]

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

[bandera77]

Оголошення на дверях сільського магазину: "Пішла на обід. Повернуся, коли наїмся!"

[AntohaCV]

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

[GRAND]

Він: Дівчино, можна з вами познайомитися?
Вона: Лебідь з гівном не знайомиться.
Він: Ну, я полетів тоді.
Вона: Коли лопатою підкинуть, тоді й полетиш.

[GRAND]

Зустрічаються двоє друзів. Один говорить:
- Хочу собаку купити, дружина не дає.
- Думаєш, собака дасть?

[GRAND]

Зняти недорогу квартиру в Чернівцях, можливо тільки на фотоапарат)