Розповідаємо анекдоти!)

[zx_53]

- Так же как, например, если тебе захочется запустить Пэинт через командную строку, ты что будешь набирать?
- О_о телефон психбольницы?
...
Как я получила 15 суток?? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чего, решили зарегистрировать свои отношения?
...
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
...
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 20 копеек...
...
Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы - первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
-О, права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его,.чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

[RJ_STARiy]

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

[Laptemshop]

— Ты где был? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу…)

[Laptemshop]

— Мама, мама, я принцесса !
— Нет, Сынок, ты дебил! :D

[zepellin]

Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...
Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
- Тогда 1002!

Рада, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции.
Зачем ей легальные конкуренты?

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

[zepellin]

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

[zepellin]

В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать. IТ-шники менеджерам, что не надо думать.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов:'Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самыерискованные'. Карандашом дописано: 'Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны"...

Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.

[zepellin]

- Я бог!
- Ты в слове лох, две ошибки сделал!!!

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

[bodyabs]

Едет мужик на телеге и по дороге его останавливает гайшник:
Гаец-Че везешь?
Мужик-Молоко Кокосовое.
Гаец- ну дай попробую.
Мужик наливает в стакан, протягивает гайцу,тот выпивает.
Гаец- охренительное у тебя молоко! Ладно, езжай.
Мужик- Нооо КОКОС!

[bodyabs]

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Стоит на холме мальчиш-Кибальчиш, размахивает красным флагом и кричит: "Измена! Измена!"
Внизу сидит мальчиш-Плохиш наяривает печенье с вареньем: "А меня на хавчик пробило!"

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

У меня соседи ненормальные, в 2 часа ночи начинают стучать в потолок и по батареям.
Хорошо что в это время я ещё играю на баяне а не сплю.