Розповідаємо анекдоти!)

[bandera77]

Зайшов в метро, стоїть дівчина вагітна, місяців 8-9. Милостиню просить! Шкода її стало, вже роки два стоїть, ніяк народити не може.

[bandera77]

Якщо раптом стaло сумно, то подумaйте про восьминогa. У нього і ноги від вух, і руки з жопи, і жопa з вухaми, і головa в жопі ... і нічого , не жaліється ....

[zeider]

Суддя питає підсудного:
- У вас зарплата
п'ятдесят тисяч гривень
на місяць, а будинок
собі побудували за
десять мільйонів
доларів. Як ви це
поясните?
- Дайте час подумати ...
- Сім років вистачить?

[GRAND]

Розмова у трамваї:
- Що робить ваша рука в моїй кишені?
- Сірники шукає.
- А що, спитати не можна?
- Та я стидаюся...

Учитель: 'Ті, хто буде вчитися на 5 і 4 потраплять в рай, а ті, хто на 3 і 2 - в пекло'. Голос із задньої парти: 'А живими закінчити школу шанси є?'

[GRAND]

Тільки в Україні!!!

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;
Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають
його;
ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!
Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам
принтер;
Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини,
яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;
Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з
української мови;
Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...

[GRAND]

Їдуть в маршрутці хлопчик років 4-5 і його тато.
- Тато, хтось пукнув ...
- Ну і що ... Сиди тихо!
- Тато, але ж хтось пукнув!
Батько пошепки:
- Синку, не кричи!
Син на всю маршрутку:
- ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ пукнув?

[Laptemshop]

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[Rassel]

Классный бизнес. Не мое.
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать!
Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений по навешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.
Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач"
получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО КАК ГЕРМАНА БИЗНЕС РАБОТАЕТ.

[zeider]

У лісі відкрили магазин і вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги до магазину. Ведмідь його бере за комір і каже:
- Іди в кінець черги!
І так два дні поспіль, на третій день заєць йде знову ж без черги і ведмідь його знову за комір "йди в кінець черги".
Заєць йде ображений і говорить:
- От блін! Tретій день магазин відкрити не можу!

[zeider]

Бомж стукає в двері
квартири, йому відкриває
мужик. Бомж йому і
говорить:
- Дайте, будь ласка,
шматочок торта.
Мужик такий офігівший:
- Ти ж завжди хліба
просив?!
Бомж збентежено:
- А у мене сьогодні день
народження...