Жиза Продакшн, или Реальные истории из жизни

[ТонуВоСнах]

Делимся

[Master]

Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий
не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне
раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь
прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом
с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу
морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл
дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее
в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Историю рассказал(a) Илья Бутенко

[ТонуВоСнах]

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак.
Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
— Вода есть?
— Да.
— Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»

[ТонуВоСнах]

Муж-лунатик

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь оттого,
что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлёпывая нежно.
Я радостная в предвкушении разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт:
"Давайте этот арбуз, он звонче".

[ТонуВоСнах]

Про тещёньку

С первой женой не срослось, хоть и красивая и весёлая, но пришлось разбежаться, а ведь как весело было порой, вспомнить приятно!

И вот значит года два брака. Своей квартиры нет. Живём с моими родителями. Квартира хоть и три комнаты, но тесновато для двух семей. Как говориться: "Две хозяйки на кухне..." ну вы понимаете!

И вот половинка моя опечалилась очередной раз из-за какого то пустяка ну и выревела "на пожить" у мамы. У тёщи конечно ещё веселее, двушка хрущёвка проходная, ну куда деваться, пошёл на уступки.

А дальше начались закидоны со стороны тёщи, уж я вроде и плохого особо ничего не делал, но власть свою она проявить пыталась везде и всюду. И зарплату ей отдай, она видите ли деньгами распоряжается, и бумагу туалетную по экономнее расходуй. Ну полный ахтунг! Мы с тестем горбатились целыми днями, жена дома в декрете, а тёща дома...гммм...просто дома. Не работала она почтото.

Мало того, что тёща ни работала, она за всю жизнь готовить не научилась. Варила такую бурду, что смотреть страшно, а есть рискованно. Об том собственно и речь поведу.

Так как особых гастрономических вкусов стряпня не представляла, я старался питаться полуфабрикатами, а чаще всего пельменями, которые покупались мной лично (типа сам себя прокормить могу) вместе со специями и любимым мною острым томатным соусом Принто.

Семья супруги деликатес в виде сего соуса не приобретала по ряду надуманных (хотя может быть и нет) болячек. Гастрит, язва, изжога наше всё! Поэтому всё недосоленое я досаливал, недоперченное доперчивал, недоделанное или просто непонятное заливал майонезом и пытался выжить.

Ежевечерний рацион с тестем был разнообразным либо пельмени "медвежье ушко" с томатным соусом, либо (если уж совсем приедалось) то ели томатный соус с пельменями (как щас помню) "медвежье ушко".

И вот странная дилемма. 19 вечера я покупаю баночку томатного соуса 200грамм. Кладем в пельмешки по чайной ложке, ну край по две. На следующий вечер-соуса нет! Куда делся - никто не знает.

Давил авторитетом на жену - не признаётся. Наехал на тестя... А чО на него наезжать, он как и я, работяга, целый день на работе. Тёща ваще сказала: "ША! Ничего не знаю!"

Ну раз на семью не хватает - стал баночки по поллитра брать! Не помогло, любимый соус с завидной регулярностью, ежедневно испарялся вместе с банкой. Яб наверное даже и забил на это дело, но однажды перед вечерним моционом призвал меня к себе белый камень. Вернее черный. Он у них под цвет мрамора черного. Наверное, чтоб мыть легче.

И вот значит выхожу я из нужника и слышу как кто то металлом по стеклу стучит. Быстро-быстро так. Аж как из карабина СКС гильзы отстрелянные вылетают. И звук такой до боле знакомый...

Захожу на кухню, ...а таааам.... тёща столовой ложкой хлебает мой деликатес, при том так мечет шустро - на глазах убывает. Чтоб я так пиво пил-чесс слово. Я даже растерялся. Стою с ртом открытым. Мне, самое что интересное, не жалко. Семья как никак. Куплю я этого соуса таз - ужритесь. Но почто скрывала то и отпиралась?

А тем временем тёща почуяла моё присутствие. Подняла глазки, увидела мой лошадинный фейс, поняла что перед ней зять-хозяин продукта, а нифига ниразу не Ксюша Сочак, и так знаете смачно, с ноткой цинизма и причмокиванием, обсосала ложку, после чего оную отправила в банку с оставшимся соусом. А я брезгливый на такое дело. Ну наложи в тарелку и сопи сколь влезет. А так... из общей тары... тьфу!

- Мам-это чО такое было?

- А САМ ВИНОВАТ! Мне соус нельзя, а я его люблю. Ты купишь-я сдержаться не могу. Вот и съедаю!

- Дак блин ещё б тебе его нельзя было. По полкило острого соуса на гастрит ежедневно жрать. А чО скрывала то?

- ДА ПОШЕЛ ТЫ СО СВОИМ СОУСОМ!

... ииии я пошёл... правда без соуса, а за оным в магазин.

Купил значится маленькую баночку, вышел из магазина, стою курю..., мстю думаю. Ну не то чтобы мстю, но тёщу то лечить надо - пропадёт ведь от эдакой наркотической зависимости. Эх-была ни была. Вернулся в магазин и взял бутылочку соуса "Стебель Бамбука SuperЧили".

С вечера покушали без особого аппетита, а перед сном я под предлогом покурить ушёл в подъезд, где собственно и перелил СуперЧили в баночку из под любимого Принто. Ну и в холодильник её на дверцу. Приятного, так сказать, аппетита!

Работы на следующий день было море, даже задержаться пришлось, забыл я про свою диверсию, а вспомнил про неё только когда жена дверь в квартиру мне на встречу открыла.

Первое что я услышал, это утробный вой: "С...КА! Отравил... милицию вызову... тюрьма сидеть цыгарки крутить... убью... гад"

В общем красиво сказала... ни разу не повторилась... ну разве что про милицию и тюрьму три раза звучало.

Тут то я и вспомнил про подарок в холодосе. Аж слёзки на глазках навернулись.

Жена хохочет, тоже вкурила в чем фишка. Тесть с глупым дакфейсом в комнате сидит, понять ничего не может. А чо тут понимать...

Столовая ложка СуперЧили - это Вам не манная каша. А судя по остаткам в банке, она ложки три махануть успела, пока до неё дошло, что кактус глотать больно.

Попытка запить водой из чайника провалилась в зародыше - как раз закипел. Попытка хлебнуть в панике из крана тоже удалась не сразу, сперва навесной шкаф приложил тёщу в центр лба превратив его в забавного единорога (тот что с радугой из жопы-только без радуги).

Поняв, что умирает от отравления, тёща прибегла к старому проверенному способу "два пальца в рот", после чего соус повторно (выходя неестественным путём обратно) смазал глотку. Судя по вмятинам на навесном шкафу, она рогом его как минимум ещё раза три бодала. И это человек, который НИЧЕГО ОСТРОГО НЕ ЕСТ!

Я катался по полу. Когда через всхлипы и стоны мы вдвоем с супругой рассказали тестю в чем дело - он убежал за бутылкой! Тоже давно тёще западло устроить мечтал, зато что она его спирт на настойку из мухоморов перевела.

Тёща со мной неделю не разговаривала. Да ваще ни с кем не разговаривала. Походу не могла. Соус пропадать перестал.
А через недельку и мы в родные пенаты уехали.

[ТонуВоСнах]

Проводы зимы

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка на%ер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во-первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во-вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль, временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда-то заканчивается. Что-то заканчивается хорошо, что-то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты, вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как-то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.

Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржач очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что-то мычал, показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… После этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как-то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

[ТонуВоСнах]

Как одного попугая ввозили в СССР

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку

.— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.

Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— F. ck you, не так ли, господа?

— Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис

.— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.

Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бл. — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! — убежденно сказала жена».

[kreativ]

[Master]

тут ключевое слово "собака"?

[Nero]

там несколько фоток...

[Master]

там несколько фоток...

теперь ждем истории.
для фоток есть другие темы.