Еврейские анекдоты это нечто. Наверное, лучшие.Дід Панас писав: ↑20 березня 2023, 17:34— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?
— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…
— Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
— Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает.
"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.
— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты, Моня, чего? Ты француз?
— Нет, я еврей.
— Ну тогда сиди и кушай
— Ой, здравствуй, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, таки идешь босиком?!
— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю. Он атеист и не верит в существование ада.
— Виходи смело, Сарочка! Ви с мамой очень бистро докажете ему, как сильно он ошибался…
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя таки умоляю, мой ее руками!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
— Фима, как вы смотрите на то, шоб выпить?
— Пристально.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Если я не буду грустным, она-таки может передумать!
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, насколько сильно ты влип.
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
А это мой любимый:
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,как может. Приходишь к богачу - он никого не видит, только себч Неужели это толькоиз-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- А еще что?
- Ну, дома, деревья, облака...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Ну, вот смотри , окно из стекла и зеркало из стекла. Но стоит только добавить немного серебра, и ты уже ни фига кроме себя не видишь)
