Розповідаємо анекдоти!)

[tarik]

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"то получится...............................Илюша ;)

[zepellin]

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.


- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
- Не поняла.
- Ништяк у тебя ебальник.
- Это так мило!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего?
- говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: - Джентельмены!
Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!..

[zepellin]

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".


Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное


Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

[andrey_mix1982]

Сидить мужик біля річки труси пере:- Важко стало жити! Навіть власній дупі вірити не можна! Думав тільки пукну.............. :D

[S.T.1.M17]

Посадили мужика в тюрму.
сокамерники питають:
-мужик, за шо посадили?
-да ось, дружину з любовником застукав...
-да хіба за таке садять?!
-Так я молотком засьукав!!!

[zepellin]

КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-ЖЕНСКИ 1. Снимите одежду и сложите её в корзину для белья - белое отдельно, цветное отдельно, хлопок отдельно, шерсть отдельно.
2. Наденьте длинный пеньюар и отправляйтесь в ванную. Если по пути вы столкнетесь с мужем, прикройтесь и поспешите.
3. Посмотрите на своё отражение в зеркале и втяните живот.
4. Расстройтесь из-за того, что вы - толстая. Встаньте под душ.
5. Найдите полотенце для лица, полотенце для тела, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу.
6. Вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.
7. Ещё раз вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.
8. Нанесите на волосы бальзам с огурцом и авокадо, обогащённый натуральным апельсиновым маслом. Оставьте бальзам на волосах на 15 минут.
9. Натирайте лицо абрикосовым скрабом для лица в течение 10 минут, пока кожа не покраснеет.
10. Вымойте все тело имбирно-ореховым гелем для душа. Споласкивайте волосы в течение 15 минут, чтобы тщательно смыть весь бальзам.
11. Побрейте подмышки и ноги. Подумайте, не побрить ли зону бикини, но потом отдайте предпочтение воску.
12. Громко закричите, когда муж сольёт воду в туалете и на вас польётся кипяток.
13. Выключите душ.
14. Вытрите все влажные поверхности в душе 15. Сбрызните стены специальным средством, предотвращающим образование плесени.
16. Выйдите из душа.
17. Вытритесь полотенцем размером с небольшую африканскую страну.
18. Вытрите волосы другим, супервпитывающим полотенцем.
19. Осмотрите все тело на предмет лишних волосков. Удалите их ножницами или пинцетом.
20. Вернитесь в спальню в длинном пеньюаре, замотав голову полотенцем.
Если муж увидит вас по дороге, запахнитесь поплотнее, уйдите в спальню и полтора часа одевайтесь.
КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-МУЖСКИ 1. Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте её на пол.
2. Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"
3. Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите мочалку.
6. Вымойте лицо.
7. Вымойте подмышки.
8. Высморкайтесь и сполосните руки.
9. Громко пукните и отметьте, насколько громко раздаётся звук в душе.
10. Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.
11. Вымойте зад, оставив на мыле волоски.
12. Вымойте волосы с шампунем. Или мылом. Не пользуйтесь бальзамом.
13. Устройте на голове ирокез из пены.
14. Отдёрните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.
15. Пописайте, целясь в сток.
16. Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол, потому что шторка все время висела снаружи ванны.
17. Слегка вытритесь.
18. Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Ещё раз восхититесь размерами пениса.
19. Оставьте шторку отдёрнутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.
20. Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем. Распахните полотенце, тряхните пенисом, скажите жене: "Да, детка!" - и подвигайте бёдрами.
21. Бросьте мокрое полотенце на постель.
Наденьте вчерашнюю одежду.

[zepellin]

Хоббит - это кино, где Ватсон, вампир Митчел и Магнето идут за помощью к Красному Черепу, чтобы остановить Шерлока, а седьмой Доктор спасает ежика.


Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.


Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

[Rassel]

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.

[S.T.1.M17]

Первый рабочий день после
новогодних праздников
похож на встречу
выпускников. Все немного
разжирели и рады друг-
друга видеть.

[S.T.1.M17]

Женщине нужно не счастье,
а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно
воспринимает все, что
делает счастливым мужика
без ее участия - рыбалку,
футбол, бутылочку пива
или другую женщину.