Розповідаємо анекдоти!)

[gobo30]

Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие, пушистые
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

- Мама, а я дура?
- Дура! Я ПАПА!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь[url=http://%20turistos.ts6.ru],[/url] дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит[url=http://%20razrabotai.zg5.ru],[/url] готовит[url=http://%20barmen.ts6.ru],[/url] стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....
-А сын как?
-И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...

[KVadik]

Звонит россиянин родственнику на Украину:
- Приезжай к нам, а то у вас там фашисты страну захватили!
- Не, пока только Крым. :geek:

[Romich]

Идея пересмотра соглашений о роспуске СССР все сильнее овладевает умами россиян:
-группа депутатов от "Единой России", КПРФ и ЛДПР потребовала завести уголовное дело на Михаила Горбачева за развал Советского Союза
-утверждена новая форма пасхального обращения "от канонической православной" церкви московского патриархата :
"Союз воскресе -воистину воскресе"

[warlock]

На Марсі виросла березка. Марсобандерівець нагострив сокиру і заходився її рубати.
- Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - питає його інший марсобандерівець.
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити – прилетять москалі, побачать берізку і скажуть: «Родіна»...

Мінкомзв’язку РФ: На російські супутники вчинено спробу атаки з території України.
Коментар: Та само катапульта???

Російські космонавти Олег Котов і Сергій Рязанський встановили рекорд перебування у відкритому космосі – 8 годин і 7 хвилин. Могло б бути і більше, але російським хлопцям врешті вдалося відкрити двері шлюза, що випадково замкнулися

Космічний корабель «Союз ТМА-11М» доставив на МКС олімпійський вогонь. Під час польоту двічі глохнув маршевий двигун другої ступені, але за допомогою запальнички Zippo проблему було вирішено

Поява олімпійського смолоскипу на орбіті потрпить до Книги рекордів Гінеса як абсолютний рекорд безглуздого тринкання грошей

Рогозіну на замітку: Площа Плутона дорівнює площі Росії і має такий само розвиток інфраструктури

Після падіння чергової російської ракети Путін і Гундяєв вирішили: покласти у наступну мощі святих, щоб Господь нарешті відчинив Небесні врата

- Що спільного між економічним зростанням в Росії та планетою Плутон?
- Ніхто їх не бачив, а існування доводиться за допомогою складних розрахунків.

- Чому росіяни беруть з собою в космос американців?
- Щоб під час приземлення був хоч хтось тверезий.

Промова Гагаріна перед польотом до редагування в ЦК КПСС:

- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

Діалог на Прикарпатті:
- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

[GRAND]

Грає компанія молодих людей в покер. І настає такий момент, що всім приходить велика карта. Банк все збільшується, і, нарешті, один із присутніх каже, що грошей у нього більше немає, але він хоче продовжувати гру. Він подзвонить батькові, а той привезе гроші.
Ось він виходить у сусідню кімнату і пошепки говорить у телефон:
- Тато, у мене на руках чирвовий туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Мене ніхто не може побити, але на щастя у партнерів теж щось велике. Банк величезний. Дуже прошу, привези грошей.
Незабаром приїжджає батько, підходить до столу, мовчки дивиться карти сина, мовчки їх закриває і так само мовчки починає викладати гроші пачками в банк.
Бачачи таку справу, партнери кидають карти, і батько з сином забирають банк.
Коли всі розійшлися, син говорить батькові:
- Тато, ну навіщо ти їх налякав купою грошей? Вони б ще набавляли, а так відразу все зрозуміли.
Тоді батько відповів:
- Синку, я бачу, що ти ще не освоїв трьох важливих правил покеру. Перше - якщо ти вже добре виграєш, будь шляхетний і не роздягай партнерів до нитки. Друге - ніколи не називай вголос своїх карт, навіть в іншій кімнаті. І третє - три черви і дві бубни це не флеш-рояль.

[Игорь В.]

Не совсем анекдот, но:

Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват!
Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты!
Все обосраны газоны - срут везде тю!!
У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс!
Цены падают на газ - то Обама ......!...
Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова!
Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан!
Утонула лодка Курск - это Дональд, c...ка, Туск.
Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов!
Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи!
Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны.
Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым!
Надоело пить да жрать - можно и повоевать!

[Maddoc]

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

[trcgthn99]

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

[Sl@vcheg]

Новости от Greenpeace.
Greenpeace считает неполиткорректным называть пророссийских активистов "колорадскими жуками". Что бы не оскорблять насекомых, для пророссийских активистов вводиться новое словосочетание "кАлораШский жук".
Новости Российских производителей.
В России налажен выпуск нижнего белья с расцветкой георгиевской ленты и запахом родины. Как заявили разработчики: "Это и патриотично, и одновременно камуфляж цветов жидкого и плотного кала позволят скрыть наличие обосравшихся митингующих пророссийских митингов".

[Trentemoller]

Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
-Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?