Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

Парикмахер:
- Висок косой будем делать?
- Нет уж, давайте машинкой!


Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...


Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.


- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.


Жизненный парадокс:
Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

[zepellin]

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.


- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".


Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

[S.T.A.L.K.E.R]

- Почему у вас дети седые?
- А я им, вместо сказок, на ночь правду
рассказываю.

[S.T.A.L.K.E.R]

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что
собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

[S.T.A.L.K.E.R]

Звонок учителю в час ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
- Даа!
- А мы, б**дь, учим!

[S.T.A.L.K.E.R]

приходит Вовочка в школу учительница
спрашивает;
-тебя почему вчера в школе не было?
Вовочка;
-папа с леснеци упал
училка; -когда падал что сказал?
Вовочка
-маты исключить?
училка ;
ДА!!!!
Вовочка; -тогда молчал.

[Рома]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

[GRAND]

Ніхто так не прикрашає квартиру як маленька дитина з фломастером.

— Алло, Верховна Рада? Я б хотів працювати в уряді!
— Ви що, придурок?
— А це обов'язкова умова?

- Уявляєш, їхала сьогодні в метро, ​​і відразу три молодих людини встали і поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти помістилася?

У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи села. Хлопчина почервонів, засмикався.
І вона йому й каже:
- Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу?
Хлопчина, довго не думаючи:
- ЗАПАЛЬНИЧКА....
Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині:
- Сідайте до мене, я вже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

[S.T.A.L.K.E.R]

А чому Ви незаміжня?
- Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його цікавило не моє тіло, або мої гроші, або мої зв'язки ... а цікавила моя ДУША!
- Ви розумієте, що хочете диявола?

***

Слухає мужик прогноз погоди. Передають: "В Сибіру -45 градусів". Ну, не повірив, дзвонить своєму другу до Сибіру:
- Слухай, по телику говорять, що у вас там холодіна страшна?
- Та ні, як завжди: -20,-25.
- Так? А казали -45.
- А-а-а... Ну так це може на вулиці!..

***

Студентське весілля:
- Стривайте, а чому наречена не п'є?
- Так вона не скидалася!

[Сулейман]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...