Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

Убил наповал статус десятилетней
девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе
нужна, я буду просыпаться уже с
другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый
медведь изменил?

[S.T.A.L.K.E.R]

Папа выходит в коридор и видит как
его 4-ёх летняя дочка отчитывает
щенка, по видимому за что то очень
серьёзное (наверное за то что тот
разгрыз очередную игрушку). Щенок
карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка
выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ
ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!

[S.T.A.L.K.E.R]

В женском общежитии. Влетает в
комнату девчонка и орет:
- Девки, срочно снимайте трусы! К нам
пацаны идут!
Раздается шелест юбок...
- Дуры! С ВЕРЕВКИ снимайте!!!

[zepellin]

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".


Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.


Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

[S.T.A.L.K.E.R]

Возвращается мужик с командировки. Заходит
в коридор и слышит охи-вздохи жены из
спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню
и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? -
Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в
скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в
шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит
обратно, распахивает шкаф и видит голого
соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а
ты тут с детьми в прятки играешь!

[S.T.A.L.K.E.R]

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой
билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…

[S.T.A.L.K.E.R]

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

[zepellin]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ., автор неизвестен).
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[zepellin]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место!'' .
А я говорю что не курю.
Так этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''.
Ну она мне и дает Воnd и пиво.
Я беру эту приму и самогон, и убегаю от мусоров!
Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''.
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать.
Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[Дерзкий]

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.