Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

А ти б хотіла, щоб твій хлопець носив тебе на руках?
- Та мені, в принципі, і на шиї непогано.

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного
продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром
і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

[zepellin]

- Дорогой! Ты видишь, здесь две полоски! У нас будет ребенок!
- И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?


На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

[AntohaCV]

Третий день лежу под ёлкой, не пойму - неужели никому подарок не нужен?
***
Не похожа ты на секс-бомбу. Пожалуй больше на секс-петарду. Шума много, а реально смотреть-то не на что.
***
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу ср*ть.
- Нифига, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ ср*ть!
- Нифига танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СР*ТЬ!!!
- Нифига, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обоср*лись!!!
- Нифига, танцуем!

[RJ_STARiy]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

*****

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

*****

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

*****

Добродушный владелец крутого БМВ берет на "галстук" сломавшегося "ушатого". Едет, музика, приятный разговор по мобильному и забывает о "ушатом". Разгоняется до 180 "ушатый" сигналит, моргает фарами. Обходят 600й, водитель 600-го обалдело звонит занакомому: представляешь иду 170, меня обошел БМВ, а следом за ним несется "запорожец" и мигая фарами требует уступить дорогу!

[GRAND]

Вовочка з сестрою приходять до своєї старенької бабусі й, єхидненько усміхаючись, питають:
- Бабуся, скажи, а ти знаєш, звідки беруться діти?
- Звичайно, – відповідає бабуся. – Дітей приносить лелека й обережненько кладе їх батькам на поріг! Вовочка ліктем штовхає в бік сестру.
- Ну шо, Машка, можливо, все-таки розповімо їй всю правду? А то стара так дурною й помре.

[GRAND]

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

[AntohaCV]

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
***
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
***
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от сайта Вконтакте?"
***
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов пиз*ец и ж*па можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

[zepellin]

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.


Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!...


На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

[zepellin]

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.


Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!
      

Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

[GRAND]

Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку. Інспектор:
- Так, їзда в нетверезому стані.
Дівчина:
- Сам ти їзда!

- Петро! Ти чому у школi не був?
- Та ми з батьком корову до бика водили.
- А що батько сам не мiг?
- Та мiг, але бик краще.

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоїть хлопчикові:
- Такий маленький, а пукає як слон.
Поруч стоїть жінка говорить:
- Чоловічк, але це ви зробили!
Мужик (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!