Розповідаємо анекдоти!)

[zepellin]

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

[S.T.A.L.K.E.R]

Нет равноправия полов:
женщину, стремящуюся
походить на мужчину
называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину,
стремящегося походить на
женщину - просто
пид@р@с...

[S.T.A.L.K.E.R]

Просыпается мужик с
большого бодуна.
Садится на кровать,
обхватывает голову руками
и стонет:
- Вчера была пятница...
- Завтра суббота...
- Господи! А что же
сегодня?!

[S.T.A.L.K.E.R]

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно
о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и
Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!

[S.T.A.L.K.E.R]

Американец первый раз
гуляет с гидом по Лондону
и надменно говорит ему:
– Да, у вас тут всё
маленькое, щупленькое
какое-то. Вот, к примеру,
это здание было бы в
Америке в 10 раз выше.
– Конечно, это же
сумасшедший дом.

[nikar]

Синишка спрашивает папу:
--- Папа! А кого ты хотел мальчика или девочку?
--- Да я как-то... маму твою хотел!

[GRAND]

Нинішнє покоління в заповіті буде залишати логіни і паролі від соціальних мереж.

АКТУАЛЬНО: Зараз наявність дорогої машини не показує наскільки ти крутий, а найчастіше показує, скільки ти винен

А мій тато боксер..! Знаєш, що він з твоїм татом зробить?
- А мій тато гомік..! Знаєш, що він з твоїм татом зробить?.

[ussser]

я плакала...


Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[zepellin]

Дождь идет третий день... У мужа депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить его в дом.

[Дерзкий]

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»