Розповідаємо анекдоти!)

[S.T.A.L.K.E.R]

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[S.T.A.L.K.E.R]

Для чего нужна... ЖЕНЩИНА?!
Для чего, для чего... для того, чтобы...
МУЖЧИНЕ... жизнь медом не казалась!

[avolkov]

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы:
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить
аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб.
При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

:D

[S.T.A.L.K.E.R]

Мужик делает дырку для
гардины. Перфоратором.
Шум, грохот, пыль.....
В комнату заходит теща и
спрашивает:
-- Что, сынок, гардину
вешаешь???
Мужик поворачивается:
-- Ну х*ли ты орешь,
старая?!!! Ребенок же
спит!!!

[S.T.A.L.K.E.R]

За столом муж, жена и
теща.
- Дорогой, мне кажется
наша мама подавилась.
Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

[S.T.A.L.K.E.R]

- А ко мне теща после
свадьбы только раз
приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не
уезжала...

[zepellin]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс м-м-м!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!


В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

[Флудерайка]

- Вофочка! Ти чому не вивчив вірш Сергія Проніна “Життя Прекрасне”?
- Марь Іванна! Вчора після уроків я відразу хотів узятися за вірш, оскільки знав що в холодильнику порожньо і жерти все-рівно нічого було, коли батько повернувся додому в нашу маленьку коммуналочку засмученим з приводу його звільнення з роботи, довелося його підтримати – роздавили пляшку на двох… Потім прийшла додому мама, у якої у нас у дворі відібрали всю зарплату і преміальні. Вона все плакала, довелося її теж заспокоювати – випили другу пляшку на трьох… Коли в будинок зайшов мій старший брат з фінгалом під оком і який недавно тільки вийшов з СІЗО, мені довелося його утішати і ми довго розмовляли за цигаркою… А коли моя маленька сестричка ридаючи принесла додому нашу роздавлену кішку, я був вже настільки емоційно нестійкий, що навіть не став її втішати. Після чого вірш мені показався трохи черствим.

[zepellin]

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
-... под водой без акваланга...


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.


Деловая переписка - это когда вместо:
"Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь:
"Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

[zepellin]

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано:
"В сексе ты лучший!".


Пою песню: -Наа-таа-лии...
10-летний племянник подпевает: -Я купил тебе на кладбище земли....